Считается, что сглаз – это нечто, что делает непременно плохой, чужой человек, преследуя какие-то ведомые только ему цели, с вами. Вроде того, что бабка подозрительной наружности
говорит про красивого и здорового ребенка: «ух, какой хороший», и ребенок «вдруг» начинает болеть или с ним случаются другие неприятности.

Или на вас посмотрел кто-то недобрым взглядом в общественном транспорте, и вы потом долго болеете, с температурой «на ровном месте», головной болью, сбоями в терморегуляции организма и прочими «прелестями».

Да, это сглаз, но на самом примитивном и внешнем уровне. На самом деле причины и механизм наведения «сглаза» гораздо «тоньше» и каждый из нас занимается этим каждый день.

Сглаз представляет собой блокировку/разрушение эмоциональных процессов человека. Причем сделать такую блокировку/разрушение любой человек может как другому человеку, так и самому себе.

Если представить мир, в котором каждый человек проявлял свои эмоции так, как он хотел, в нужное ему время, с нужной ему интенсивностью, не взирая на желания других людей. Каким бы был этот мир?

Вероятно, каждый бы считал себя «пупом земли», а остальных своими «рабами», и никакая сила в природе не могла бы остановить его. В таком мире ни взаимоотношений, ни социума в привычном нам виде не существовало бы. Каждый бы «варился» в собственном одиночестве, и не пересекался бы с другими людьми.
Сила, которая не дает человеку проявлять свои эмоции, как ему вздумается — и есть сглаз.
И так каждый из нас ежедневно сам подвергается сглазу и сам «глазит» других людей. Для того чтобы заблокировать или разрушить эмоциональные процессы человека.

Например, маленький ребенок требует новую игрушку в магазине. Рыдает, бьется в истерике на полу, привлекая внимания посетителей. В это время и сам ребенок, и его родители подвергаются сглазу. То есть люди попросту направляют на них свое внимание, приговаривая про себя что-то типа: «ну когда уже он заткнется…. что за мамаша… ребенка успокоить не может…да замолчи уже наконец…сил нет слушать». Так люди пытаются «воздействовать» на ребенка, «заставить» его прекратить истерить и требовать, то есть проявлять эмоции. Плюс мать ребенка «глазит» его, с целью его успокоить, утихомирить.

 

Отрицательный сглаз.

Во время сглаза происходит подсознательное воздействие на человека, в результате которого у того активизируются внутренние конфликты. Внешние проявления сглаза – это следствие активизации этого конфликта. В примере с вредной бабкой сглаз направлен не на ребенка, а на родителей. У родителей провоцируется внутренний конфликт, происходит зацепка, которая потом отражается на ребенке. Допустим, желание гармоничного, сбалансированного развития ребенка вступает в конфликт с различными страхами относительно этого развития. И бабка просто «точно попала в цель», зацепив родителей на этом. Отразив страхи, ребенок начинает болеть, падать, ломать конечности…

Так же к внешним видам сглаза можно отнести различные «накаркала», «не говори под руку», сомнительные комплименты, лесть, откровенное потакание.
Вот зарабатывает человек много денег, втайне гордится этим, но виду не подает. При этом боится потерять заработанное, или источник денег, или и то и другое вместе. Подсознательные страхи прячет глубоко внутрь, при этом ни на минуту о них не забывает. И тут какая-то тетка за него «радуется», мол, как хорошо ты устроился, молодец. Волей-неволей начинается сознательный анализ: а действительно ли молодец, а устроился ли… В итоге это приводит к внутреннему конфликту, вылезает наружу и человек теряет деньги, источник дохода, навыки, способности.

По сути, сглаз  — это «подлавливание» человека на желаниях. И блокировка/разрушение этих желаний через внутренний конфликт. Как худеющему сказать «под руку», что у него что-то плохо получается, и похудел-то он мало, и вообще дурью мается. Провоцируется внутренний конфликт, так как часто за полнотой люди скрывают психологические травмы, страхи, неуверенность в себе. Обычно за этим человек наедается, срывается, может бросить все на пол-пути, особенно если таких «доброжелателей» много. А просто люди, сами не имеющие силы воли взять себя в руки, хотят поломать этот процесс у худеющего, и заставить того быть как они.

Сюда же относятся недобрая похвала отношений, партнеров, работы, увлечений, хобби.

Результат бывает тот же: отношения разваливаются, работа быстро начинает приносить только головную боль и нервотрепку, увлечения сходят на нет…

Можно сказать, что это внешний, активный вид сглаза.

Бороться с этим видом сглаза можно довольно просто. Как правило, люди, обладающие «дурным глазом» сами имеют внутренний конфликт, который «видят» в других людях. Они завидуют тому, чего у них в жизни не хватает. Силы воли, умений, навыков, качеств, которыми они бы хотели обладать, но не имеют их. Поэтому они стремятся разрушить или заблокировать это в других людях, надеясь, что при разрушении какая-то часть достанется им.

Для защиты достаточно просто зеркалить их поведение. Они вам про внешность, вы им про здоровье, они про здоровье – вы им про отношения. Пока у них самих их внутренний конфликт не вылезет наружу. Закончится тем, что их негативная установка вернется им же назад.

Есть еще другая форма сглаза, не явная, пассивная и более тяжелая.  Когда сглазу подвергают не сами желания, а планы и перспективы. Чтобы сглазить, человек должен быть посвящен во внутренний мир своей жертвы, более-менее знать ее, ее характер, привычки и повадки. Делается это завуалировано, по возможности незаметно и очень тонко, аккуратно, чтобы жертва не заметила, и не закрылась от «глазившего».

Всевозможные непрошеные советы, предостережения, наставления и опасения  — вот формы сглаза.

Обычно это наблюдается у женщин с их лучшими подругами, у мужчин гораздо реже. Пока дело касается приятного времяпрепровождения, все идет нормально. Подруги горой друг за друга, находятся в общем приятном эмоциональном процессе. Но стоит у одной из них появиться перспективным отношениям, вторая часто (не всегда) начинает всяческим образом препятствовать этому. Делает она это целенаправленно, но очень осторожно. Начинает давать советы, всячески предостерегает, склоняет к сочувствию, когда ее «оставляют одну». Всеми правдами и неправдами подруга пытается откусить себе сферу влияния на отношения. И то влияние, которое она будет оказывать на отношения в дальнейшем – есть пассивная форма сглаза.

Цель – разрушить эмоциональные процессы подруги в этих отношениях, так как в гармоничных отношениях своей подруги с мужчиной она совсем не заинтересована, потому что тогда будет не нужна. Но в тоже время ее «добрые» советы не должны привести к развалу отношений, потому что в дальнейшем ее слушать не будут. А вот «держать в напряжении» парня подруги будут, так как он не имеет полного и безоговорочного влияния на свою девушку и ее подругу. А значит, советы подруги будут его напрягать, тем более советы не прогнозируемые, и так же разрушать или блокировать его эмоциональные процессы. Например, когда вместо романтическо-сексуального вечера, он вместе со своей девушкой поедут «спасать кота» подруги.

Пассивная форма сглаза присутствует в отношениях между детьми и родителями, между тещами, свекровями и их детьми. Обычно «мудрое» вмешательство тещи или свекрови нарушает эмоциональную структуру семьи, принося в нее разброд и шатания. Вообще активное участие родителей в семейной жизни их детей всегда содержат элементы сглаза.

Пассивный сглаз может быть, когда кто-то стоит «над душой» в моменты ответственной работы, и пристально наблюдает за нами. Как правило, работа валится из рук, ничего не получается, портится, ломается. Чем можно объяснить такой феномен? Только механизмом сглаза.

Почему сейчас в офисах «модно» устанавливать камеры видеонаблюдения? Естественно начальник не сидит и не пялится тупо в монитор 8 часов рабочего времени. Но сотрудники уже не могут позволить себе то, что могли бы, не будь камер. И это даже не касается «чаепитий» и «танчиков». Сам эмоциональный фон при камерах другой, нежели при их отсутствии, а объясняется это тем, что многие эмоциональные процессы сотрудников блокируются.

Или когда человеку «рубят крылья» своими колкими замечаниями, наставлениями и советами, направленными на усиление самокритики человека. Желает, например, парень познакомиться с девушкой, а ему «по-дружески» говорят: «да куда ты прешь, она тебя пошлет, ее, наверное, только «папики» интересуют». Оснований давать такие советы вроде бы нет, единственное объяснение – зависть. И сглаз как форма выражения этой зависти.

Сглазом является любая блокировка/разрушение эмоциональных процессов. И как только мы ощущаем эмоциональное неудобство, когда мы не можем проявлять свои эмоции свободно, означает, что мы подверглись сглазу с чьей-то стороны.

За любой ситуацией, когда мы вынуждены идти на компромисс, искать «пути отступления», получать не то, что хочется, отказываться и выбирать варианты по принципу наименьшего зла стоит сглаз.

Положительный сглаз.

Эмоциональные процессы, на которые накладывается сглаз, могут быть не только приятными, нужными и желанными. Они могут быть так же ненужными, неприятными, неудобными, от которых человек хотел бы, да не может самостоятельно избавиться. Например, страх, неуверенность, чувства стыда и вины и пр. И человек бывает очень рад, когда эти процессы «глазят» и они разрушаются. Таких людей, которые могут сглазить «плохие» процессы сочтут за благо иметь в своем окружении и постараются находиться как можно ближе при возникновении отрицательных эмоциональных процессов, страхов, сомнений, неудач.

Так мать может сглазить страхи своего ребенка, друг поддержит в беде, родители протянут руку помощи, помогут и успокоят.

Дружба полностью основана на сглазе, как на процессе разрушения/блокировки эмоциональных процессов. Друг поможет, подскажет, утешит, посоветует, поддержит, поговорит, и проблемы тогда становятся не такими тянущими и тяжелыми, а, наоборот, становятся легко решаемы.

Так же как мама всегда поддержит и успокоит своего ребенка, что-то подскажет, растолкует. Причем иногда даже говорить необязательно, достаточно человеку «выговорится», как ему становится легче. Просто человек в этот момент взял и описал, как ему больно и плохо, как его обидели, наказали, поругали. Описав свою проблему, он заблокировал негативные эмоции, посмотрев на это другим взглядом, и этот негативный эмоциональный процесс разрушился. Попросту человек «выговорился» и успокоился.

На этом основаны, не побоюсь этого слова, обращения к Богу как к высшему существу. В молитве становится легче, потому что человек проговаривает все свои несчастья и просит помощи. И искренне надеется, что его слышат и помогут. То есть эмоциональные процессы во время молитвы изменяются с тревоги, тяжести, разочарованности на надежду, облегчение, ровное спокойное состояние.
На механизме сглаза основаны всевозможные тренинги личностного роста, тренинги по развитию женственности/мужественности и прочие. Люди приходят, по сути, за наложением сглаза на их страхи, сомнения, неуверенность. Чем большей личной энергией обладает тренер, тем дольше будет действовать механизм наложения сглаза. Тренер обычно убеждает человека, что тот достоин лучшего, самого доброго и хорошего, что он способен на многое, самое главное – не боятся, быть уверенным в себе и все получится. На негативные эмоциональные процессы наложен сглаз. Ученики выходят с тренингов окрыленными, эмоционально заряженными, готовыми горы свернуть. И поначалу у них даже может что-то путное получаться. Но вскоре они подпадают под негативный сглаз окружающих, которым не нравится такая «окрыленность», запал кончается, люди опять скатываются к тому, с чего начинали. И снова идут за порцией положительного сглаза на тренинги. Тренер укажет на допущенные ошибки, зарядит позитивом и все повторится с начала. И так может продолжаться довольно таки долго.

На механизме сглаза основаны все секты, пирамиды, лохотроны и различные аферы. Человеку блокируют отрицательные эмоциональные процессы, и наоборот внушают веру в исключительность, избранность, уникальность. Обещают «свободу, равенство, братство». И человек ведется, брызжет оптимизмом, походу пытаясь втянуть еще и других в аферу, постоянно на позитиве и в предвкушении. Вот-вот, сейчас…. И попробуй ему указать, что он попросту попал в лапы мошенников и его обдерут как липку, ты сразу станешь для него врагом, от которого нужно защищаться. Ведь он искренне верит в то, что нашел «путь», который поможет ему легко и беззаботно прожить жизнь в удовольствие.

Только когда манипуляторы получат от такого человека все что хотят, они попросту исчезнут, оставив адепта разбираться со своими эмоциональными процессами самостоятельно. И это бывает очень болезненно.

Самый распространенный сглаз, который встречается в жизни, это сглаз в любовных отношениях. Когда с любимым рядом легко, уютно и спокойно, когда все проблемы кажутся не такими страшными, и не решаемыми. А это всего лишь эффективный положительный сглаз. И когда рядом с человеком блокируются отрицательные эмоциональные процессы, когда хорошо и счастливо, то с этим человеком хочется быть как можно дольше. Единственное «но» в этом в том, что блокировка у партнеров происходит не равнозначная. У кого-то практически полностью, и от этого человек впадает в эйфорию, становится полностью зависим от партнера, у него теряется адекватность, зато отрицательные процессы сведены к нулю.

У другого партнера эмоциональные процессы так же блокируются, только в меньшей степени, он сохраняет адекватность и не забывает искать другого, более привлекательного для него партнера. От которого уже его отрицательные процессы заблокируются/разрушатся. И если первый будет получать от отношений практически все, о чем мечтал, второй быстро потеряет интерес, и отношения станут ему в тягость. Обычно первым партнером это не замечается, он в эйфории, хотя второй сигнализирует ему об этом. Часто это заканчивается расставанием.

Выход тут таков: первому партнеру «спуститься на грешную землю» и подвергнуть сглазу наведенные партнером положительные эмоциональные процессы. Сознательно разрушить сказку. На это не решается практически никто. Только потом получают жесткое расставание, когда любимый партнер уходит к тому, кто может заблокировать его отрицательные эмоциональные процессы.

Защиты от сглаза нет. Даже если мы исключим всех негативно настроенных по отношению к нам людей из своего окружения, то повлиять на людей в общественном транспорте, магазинах, аптеках, публичных местах мы никак не можем. Так же как и перестать глазить других мы тоже не можем. Встроенная предрасположенность к сглазу, как к процессу блокировки/разрушения эмоциональных процессов, вшита в нас с рождения.

Поэтому нам ничего не остается, как просто относиться к этому лояльно и особо не заморачиваться. Тем более живем мы и будем жить в таком мире с рождения и до смерти. А воевать со всем миром у нас просто не получится.
А теперь полезности: Ежик событий. Самосглаз.
Понимание механизма сглаза может быть просто полезно в жизни.
Человек может сглазить сам себя. Например, у вас экзамен, собеседование на работе, свадьба, радостное или наоборот тревожное и волнительное событие. Его можно сглазить. Заблокировать/разрушить эмоциональные процессы.

Для этого нужно сделать «ежик событий». Представить разные варианты развития события, вплоть до самых негативных. Жених сбежит, после конфликта уволят на работе, упадет самолет, когда вы полетите на море, попадете в аварию, не сдадите экзамен… В общем, все что беспокоит, тревожит, не дает уснуть.

Разрушение процесса (любого) идет, когда пытаешься представить все чувства, мысли, эмоции, переживания, действия в момент и после события, и не только представить, а еще и описать словами и проанализировать.

Например, предстоит экзамен. Вот и нужно представить самый страшный вариант развития событий. Отчисление из ВУЗа, по-моему, самое страшное, что может быть. Разочарование, слезы, неудачник, собираю документы на отчисление, друзьям рассказываю, работу ищу или ректора караулю, вдруг получится и не отчислят, надежда, беспокойство, тревога, мама зудит в телефон, куда идти, преподавателя ловлю на пересдачу, сомнения, сам виноват, надо было учиться… Проживаем, проговариваем, прочувствуем весь спектр эмоций при представлении такого варианта развития событий.

Далее представляем вариант, когда экзамен не сдаем, но без отчисления, также все чувства-эмоции-мысли-действия.

Делаем такой вот «ежик событий». Глазим. Сглаз, наложенный на негативный, отрицательный эмоциональный процесс разрушает/блокирует его.

Думаю, многие и сами испытывали его действие на себе. Напредставляешься ужасов, а в реальности все проходит очень даже хорошо. Так, как и не ожидал. Это механизм самосглаза. На этом все. опубликовано econet.ru

Автор: Ольга Цыбакина