Все гениальное просто. Все знания лежат на поверхности, нужно только уметь видеть главное.

Воспитание в ведической традиции - это понять, какой пришел ребенок и развить его.

Ведические принципы воспитания детей вытекают из славянского ведического мировоззрения. Рассмотрим основные моменты.

Первое. Душа проживает много жизней. Душа воплощается в теле не единожды. Исходя из этого, меняется весь взгляд на воспитание. Советские педагоги нам говорили: ребенок - чистый лист, что ты на нем напишешь, таким он и будет. А оказывается, на этом листе уже очень-очень много написано. Нам остается только прочитать этот текст, понять его и дописать следующую главу.

Душа, которая пришла, может быть намного старше и опытнее, чем её родители. И здесь интересно получается: с одной стороны мудрая, старая душа, а с другой стороны пока еще абсолютно беспомощное младенческое тело, которое вы должны вырастить и научить ориентироваться в этом мире. И здесь рождается великая мудрость и искусство: уважение к этой душе и умение потребовать дисциплину.

Второй принцип в славянском миропонимании звучит так: Я - часть вселенной, вся Вселенная часть меня. Задача родителей - научить ребенка самому находить ответы на свои вопросы внутри себя. Задача родителей - научить ребенка понимать: кто я?

Он должен в результате воспитания родителями к 17-18 годам уже понимать: кто я, каково мое предназначение, чем я хочу заниматься? Ведь сейчас часто, закончив школу, дети понятия не имеют, куда податьСЯ. Или идут туда, куда родители сказали. В результате мы получаем, что среди взрослых людей мы видим, что так никто и не повзрослел.

Третий принцип воспитания - варновая система. Нужно понять, какая душа, какого уровня к вам пришла. Каждая душа имеет свой уровень развития. Например, если пришла душа из варны витязей, ему интересны боевые искусства, что-то организовывать, активно себя проявлять, а его все время заставляют сидеть за учебниками, готовиться к олимпиадам, учить языки… это не соответствует его внутренней природе! Это не приведет его к реализации. Определить варну ребенка самим родителям можно попробовать от года до трех лет.

Как понять варну ребенка. Важно наблюдать за ребенком, к чему у него склонность. И поддержать его в этом. Не в том поддержать, чего бы вам хотелось, что вы не реализовали, а поддержать ребенка в его способностях. Именно в его! Мама хотела посещать балет и отдает дочку в балет, потому что сама внутри себя не реализовала эту мечту. Но ребенок может быть ведающий! Ему может быть, интересно читать умные книги, смотреть в микроскоп и ходить на факультативы. Поддерживайте ребенка в том направлении, которое соответствует его природе!

Четвертый принцип - Почитание старших. Это очень важно. Для того, чтобы быть успешными людьми, чтобы эффективно функционировать в этом мире, нужно почитать опыт старших. Чтобы в семье царил лад, должны быть чётко очерчены позиции "старший - младший". Чтобы ребенок смог воспринимать от родителей знания, должны быть четко очерчены именно эти позиции. Если нарушены эти позиции, в семье возникают конфликты. Детям нужно объяснять: "Я - старший, потому что у меня много обязанностей, потому что я кормлю семью, потому что несу ответственность, воспитываю детей. Старший заботится о младшем, дает ему свою любовь, опеку, а младший дает старшему уважение и почёт". Таков Кон, так было у наших Предков. Так выстраивался Род, так процветал Род. Часто можно услышать, что у детей старшего и младшего конфликты. Здесь тоже самое - нужно четко расставить позиции «старший-младший», даже если разница у детей в возрасте совсем небольшая. Все равно один из них старший, другой - младший. Старшему - большой кусок пирога, он выполняет больше обязанностей. А ты - младший,  у тебя зато поблажки есть такие-то. Ребенок, проходя опыт младшего, учится уважению и подчинению. Когда в семье энергетически все стоит правильно на своих местах, выстраивается Душа и эгрегор семьи. В семье царит Лад. Например, раньше на Руси  младшие дети старших называли "на Вы". Это помогало выстроить семью.

Папа в семье - старший. И первая, кто должен уважать папу и видеть в нем старшего - мама. Если мама не уважает мужа, его мнение, постоянно его оспаривает и критикует, дети будут делать тоже самое. Им потом поэтому будет очень тяжело во взрослой жизни ощутить тыл, отцовское плечо и справляться со всеми ситуациями, которые будут встречаться на их пути. Отец - это воплощение внешнего мира, защиты. Если ребенок вырастает с осознанием, что мой отец - никчемный и слабый, ваш ребенок потом постоянно с внешним миром воюет. Он никогда не чувствует себя в безопасности и защищенности. Поэтому, важно родителям сохранять позицию старшего как между собой, так и между самими детьми. На высоком уровне это дает понимание в жизни отношений с Богом. Легко будет принять, как устроен мир. Принятие - великая вещь. Оно позволяет выстроить гармонию внутри и снаружи. Принять - позволить этому быть. Современный человек живет в претензиях и критике: правительство не такое, куда смотрит министерство образования, во всем виноват президент, врачи виноваты, что я заболел, медицина - плохая, люди - не те, что были раньше… Поверьте, лучше нашу жизнь такие мысли не делают.

Изначально родители для детей - Боги. Все, что говорят родители детям, как себя ведут, все это воспринимается детьми как истина. Плюс еще этот эффект, когда родитель выше значительно ростом, идет «голос сверху». И вот представьте, как это ложится на психику ребенка, когда мама или папа говорят: «у тебя вечно ничего не получается!», «ты такой неряшливый!», «наказание ты моё!», «как ты мне надоел!», «мальчики не плачут!» и подобное.  Детский мозг буквально запрограммирован на то, чтобы ловить каждое сказанное родителем слово и воспринимать его как руководство к действию или, выражаясь профессиональным языком психологов, директиву. Не фиксируясь, казалось бы, сознанием (ребенок не обратил внимания, не среагировал, забыл), директивы уходят в сферу бессознательного, исподволь формируя личность и определяя жизненный сценарий. Необъяснимые болезни, немотивированная агрессия, беспричинная плохая успеваемость, - все это может оказаться следствием брошенных в раздражении и тут же, казалось, забытых и мамой и малышом слов.

Когда это говорит чужой человек, это не так значимо, но когда говорит это тот, кто для него Бог, это очень-очень важно. Вспомните сами, что бы вы сами хотели услышать от своих родителей? ... Любовь, поддержку, одобрение.

Поэтому, отсюда вытекает пятый принцип: Любовь, поддержка и одобрение. Эти 3 вещи дают детям огромные силы и огромное желание работать над собой и меняться в лучшую сторону. Вспомните, как действует на вас критика. Вспомните, когда вам кто-то сказал, что у вас что-то плохо получается. Вы конечно, же «вдохновились» и сразу же пошли исправлять. Никогда так не бывает! Охватывает депрессия, делать ничего не хочется и вера в себя от этого не добавляется…И не добавляется ни любви, ни света в вашей жизни. Любовь, поддержка и одобрение - это три вещи, которые помогут вашему ребенку быть счастливым. Это то, что сделает счастливыми и вас, эти принципы годятся и для семейных отношений. Если вы будете общаться со своим супругом/супругой, выказывая ему/ей любовь, поддержку и одобрение, в ваших отношениях будет все замечательно. Многие даже не знают таких слов, как проявить любовь, поддержку и одобрение.. оказывается, у многих совсем нет в этом опыта. Как критиковать - знаем, а как похвалить, как поддержать, как одобрить… увы. Почему так? Зачастую препятствие в этом - свой внутренний раненый ребенок. Когда внутри у самого больно, тяжело кому-то оказывать поддержку. И эта рана внутренняя постоянно забирает силу, туда уходит часть жизненной энергии. Для того, чтобы быть эффективным родителем, нужно сначала самому стать взрослым, нужно чтобы у вас самого внутри жил счастливый ребенок. Может быть, родители сами вам этого не додали, может быть сами не дополучили.. не умели, не знали… Это все неважно… Важно, что сейчас вы читаете эти строки, а значит, уже осознанно можете изменить свою жизнь, уже здесь и сейчас. Вы можете многое в своей жизни поменять. Есть огромное количество техник, медитаций и семинаров. Все это возможно, нужно лишь ваше желание. Итак, если вы хотите стать родителем, нужно самому стать взрослым, потому что будучи ребенком, родителем стать сложно. Ребенок отличается от взрослого значительно. У взрослого есть опыт и зрелая нервная система, зрелое физическое тело. Взрослый способен уже нести ответственность за себя, своих детей и даже иногда и за своих родителей. За всю семью. Поэтому взрослому легче. Ребенок - это другая история, он на все вышеперечисленное не способен. Он только начинает жить и просто познает пока этот мир. Возлагать на него обязанности, ожидания и функции взрослого - все равно, что мягкое неокрепшее деревце начать гнуть, оно сломается сразу. Другое дело, когда это большое дерево с толстым стволом, способное многое принять и выдержать. Часто мы возлагаем на своих детей ту ответственность, к которой они еще не готовы. Ребенок должен нести ответственность, но она дается частями и он привыкает к ней потихонечку. Но мы когда возлагаем на него слишком много, это чревато для детской психики. Сначала нужно, чтобы он что-то делал со взрослым, потом какое-то время сам, а потом это просто становится его умением. Дети обучаются за счет многих повторов. Так устроен их мозг.

Какое счастье, когда Боги-Родители говорят своему ребенку: "для меня ты самый-самый! У тебя все получится! Ты - умничка, ты молодец!" Ребенок верит в это и с этой верой идет по жизни. Никто, кроме родителей не может дать ребенку веру в себя. Именно родители дают ребенку веру в себя. Какими бы большими и взрослыми не были бы ваши дети, они до сих пор задумываются: а что думает обо мне мама? А что подумал папа? Тот маленький ребенок, который живет внутри каждого, он никуда не девается, он жив в каждом из нас до сих пор. Это наш фундамент. Не дополучив чего-то в детстве, человек всю свою взрослую жизнь старается компенсировать этот опыт, это чувство, это понимание себя. Человек, который не вышел из детства с ощущением: я - ценность, я важность, я в жизни со всем справляюсь.. такому человеку очень тяжело идти по жизни. И ему нужно проделать очень огромную работу над собой, чтобы взрастить в себе то, что у него нет. А это реально возможно! У нас очень много возможностей и компенсаторных функций, мы очень выживаемы, несмотря ни на что.

Но в то же время это непросто взрастить веру в себя, это состояние «я - могу». Для этого нужно иметь горячее желание изменить что-то в своей жизни. Мы очень много делаем поступков и затрачиваем очень много энергии жизненной только лишь на то, чтобы доказать себе - я ценный, я важный, я нужен. Иногда доказываем это всем вокруг, на самом деле доказывая себе… только лишь потому, что этого нет внутри…

Очень часто, люди, не дополучив чего-то от своих родителей, говорят себе: ну, уж со своим-то ребенком я этого не допущу! У него будет все, что нужно! Он не будет ни в чем нуждаться!

Но проходит время, и они ловят себя на мысли: о, Боже, я веду себя так же точно, как вела себя моя мама! Я говорю её словами…

Почему так получается? Да потому что другого сценария нет. Потому что папа и мама - это единственные люди, которых мы в детстве наблюдаем 24 часа в сутки: как они говорят, как едят, как одеваются, как общаются с родителями, подругами, детьми… Для того, чтобы поступать по другому, должна быть написана другая программа, другой сценарий.

Приглашаем на наши семинары, где мы все вместе занимаемся гармонизацией и выстраиванием благоприятной судьбы, будущего. Все только в ваших руках!

Шестой принцип, которым руководствовались всегда славяне при воспитании детей - открытый Путь.

Сейчас я слышу от мамочек, у которых подрастают детки: «то нельзя! Это нельзя! Миша, не ходи туда! Нельзя! Не лезь! Миша, я тебе говорю - так нельзя!» А как можно?!

А теперь сами произнесите про себя слово «нельзя». Закройте глазки и посмотрите, какой образ возникает перед глазами после этих слов? Обычно, у многих - это закрытая дверь или стена. А если этих нельзя становится намного больше, чем «можно»? Образ закрытого Пути становится значимым для ребенка и начинает иметь большое место в жизни.

Откуда берутся эти нельзя? До 5 лет ребенок впитывает 80 процентов информации, той, которую получает за всю свою жизнь. Это колоссальный объем! До 5 лет - это невероятная жажда познавать мир. Если эта жажда не утоляется, начинается ребенком переваривание самого себя. Задача мамы - предоставить возможность ребенку для такого развития. Если ребенок проводит большую часть времени в квартире и в этой квартире ничего такого интересного не присутствует, то он начинает искать что-то новое, чтобы удовлетворить свою жажду познания. И вот тут начинаются безконечные «нельзя» от мамы. Каков же выход? Держать в голове не страхи «попадет в розетку», «упадет», «разобьется», «нож, аааа! страшно!», а образы такие: «мой ребенок хорошо справляется», «мой ребенок может распознать, где опасно, а где нет»… Если мама бежит с вытаращенными глазами: стой! там опасно! - это только вызывает интерес, это что-то такое новое, что вызывает у мамы интерес и конечно же я должен непременно там побывать, чтобы увидеть, как мама мне уделяет столько внимания!

Я наблюдаю забавную картину: мой маленький племянничек в этом случае (запретов) делает все ровно наоборот! Молодец!

На самом деле у ребенка нет склонности к суициду, у него психика этого возраста направлена как раз на то, чтобы выжить. Все травмы детям создают как раз именно родители.

Найдите возможность сказать своему ребенку «можно». Например, возьмите нож и сделайте вместе с ребенком желаемые им действия ножом. А когда-то потом он сделает это сам, и это будет для него безопасно.

Да, нельзя трогать провода, но с мамой можно! Нельзя зажигать спички, но можно с папой! Находите возможности для можно. И у детей будет складываться представление о Пути, который для них всегда открыт. Нет преград, есть варианты решений, их множество!

"Ничего, что не получилось сегодня, получится завтра, получится в следующий раз. Не получается писать «а» - с каждым днем будет получаться все лучше и лучше. Ничего страшного, немного усилий - и наступит момент, когда все получится". А дети верят родителям, ибо они Боги для детей. Слово родителя очень значимо для ребенка.

Конечно, «нельзя» быть должны. Но их должно быть ограниченное количество. И ребенок тогда будет понимать - если мама это так редко употребляет, значит, это действительно пока нельзя. И если уж папа сказал нельзя, тогда это точно нельзя! И... это легче послушать.

Ведана

по материалам лекции от Светолады Бабич